Меню

Армянский поэт газон засеян

Газон засеян

Казалось, все идет как всегда:
Вышел я утром из дома, а у подъезда на лавке сидят хорошо похмеленные алкоголики с разбитыми рожами – спорили о Фете. Один утверждал, что поэта звали Михаилом, а другой настаивал – Афанасием. Миром договориться не сумели, подрались. Спросили у меня, я подтвердил – Афанасий. Тот, что был за Михаила, как-то сник, а который за Афанасия, со словами: «Ну, что, сука, что я говорил?!», с чистой совестью врезал оппоненту промеж рогов. Потом добавил: «Скажи спасибо Олегу, а то бы вообще убил».

Или
Саня Коршунов себя называл баптистом, баб, говорил, люблю. Было это в девяносто пятом, а год назад встретил его, идет – рожа одухотворенная, в глазах благостная тоска, на дне плещется одержимость, иногда посверкивает.
— Опа, – говорю – никак реально затянуло?
Молчит.
— Баптист?
— Ты в Иисуса веришь? – отвечает вопросом.
— Еще бы.
— Приходи на собрание – и бумажку сует.
Прочитал – адвентист седьмого дня.

А
Васек рассказывает: «На обед ели: на первое – грибной суп, на второе – кашу гречневую с маслом и ржаным хлебом, на третье – компот, а на сладкое – няшки и пундики».
У меня на няшках с пундиками слюна оторвалась и упала.
— А это чего? – спрашиваю.
— В смысле, грибной суп? – уточнил Васек.

И
Толик, неосознанно модулируя голосом самые пафосные места, ища полного доверия и понимания: «Отец по командировкам работает на Камазе, – в воскресенье уехал, в пятницу приехал. Мать всю неделю дома одна, звоню – плачет. Чего случилось, говорю, мама, что ты плачешь? От скуки, отвечает. Представляешь? Приходит с работы в шесть вечера и что? Сидит дома одна, ревет. Ходит по квартире – три комнаты, и ревет. Понимаешь?».

Потому что,
Десять часов вечера, возвращаюсь домой.
В троллейбус заскакивает голый мужик, водила сначала машину трогает, а потом (увидев голого в зеркало) тормозит и все летят вперед. Мужик, одной рукой прикрывая причинное место, а другой, цепляясь за поручень, возмущенно сообщает публике:
— Я же не пьяный?!
Публика в ауте.
Кондукторша набирает воздуха и открывает рот, но тетка, стоящая рядом, ее опережает:
— Да ладно, я его знаю, он на следующей остановке живет.

Мы же
На работе тонем в грязи, утром взял щетку, подмел, в обед спрашиваю у заведующей:
— А где уборщица? Что-то я давно ее не видел?
— Как где, – удивилась заведующая – в Греции.
Потом, глядя в мои вытаращенные глаза:
— Отдыхает в отпуске.

Но на самом деле,
Боль оказалась сильнее, чем можно было представить. Каждый день жизни становился лишним. Раздражало все: необходимость чистить зубы, есть, передвигаться, собственное дыхание (отчего не прекратилось?), выделение слюны, мочеиспускание. Сама возможность протянуть руку и купить у кондуктора билет на одну поездку, бесила своей реальностью. Хотелось, чтобы мир рухнул. Заорать и начать биться головой о стену ближайшего здания? Как к месту – областная прокуратура. Заорал, начал. Ни одна ****ь не выглянула.
Надо жить дальше.

Источник статьи: http://proza.ru/2012/09/21/1012

Газон Засеян

Это — Пушкин. Это — няня.
Нет таблички. Воздух прян.
И считали все армяне,
Прочитав в туманной рани
Надпись: «Это — ЗасеЯн!»

Сам того не ожидая,
Я и стал поэтом так!
Словно страж у двери рая,
Свой газон я охраняю
От пивнушек и собак.

Чист Газон!
Да будет так!

Произведения

  • Благоразумие— философская лирика, 16.02.2009 09:51
  • Будущее— философская лирика, 31.01.2009 22:07
  • Гу-ру— философская лирика, 01.12.2008 22:29
  • Ковчег— философская лирика, 30.11.2008 23:43
  • Увы! Не построим ковчега.— гражданская лирика, 13.10.2008 17:15
  • Истлел венок ремёсел древних.— философская лирика, 05.10.2008 15:42
  • Если народ поёт— гражданская лирика, 05.10.2008 15:34
  • Я сегодня увидел погибель души— религиозная лирика, 15.06.2008 17:21
  • Да, я с гор!— без рубрики, 15.06.2008 17:15
  • Почему я редко появляюсь— без рубрики, 02.06.2008 17:29
  • Семимильным циркулям— любовная лирика, 23.05.2008 13:45
  • Я Тааак Думаю!— эссе и статьи, 22.05.2008 15:54

Портал Стихи.ру предоставляет авторам возможность свободной публикации своих литературных произведений в сети Интернет на основании пользовательского договора. Все авторские права на произведения принадлежат авторам и охраняются законом. Перепечатка произведений возможна только с согласия его автора, к которому вы можете обратиться на его авторской странице. Ответственность за тексты произведений авторы несут самостоятельно на основании правил публикации и законодательства Российской Федерации. Данные пользователей обрабатываются на основании Политики обработки персональных данных. Вы также можете посмотреть более подробную информацию о портале и связаться с администрацией.

Ежедневная аудитория портала Стихи.ру – порядка 200 тысяч посетителей, которые в общей сумме просматривают более двух миллионов страниц по данным счетчика посещаемости, который расположен справа от этого текста. В каждой графе указано по две цифры: количество просмотров и количество посетителей.

Читайте также:  Невысока теплица своими руками

© Все права принадлежат авторам, 2000-2021. Портал работает под эгидой Российского союза писателей. 18+

Источник статьи: http://stihi.ru/avtor/gazonoff

Армянский поэт газон засеян

Стоит армянин перед памятником Пушкину и плачет.
-Вах, дорогой ты мой знаменитый соотечественник! На кого ты нас
покинул? Зачем ушел?
Подходит мужик к нему и говорит:
-Слушай, какой соотечественник? Это же великий русский поэт А.С. Пушкин!
-Какой великий, русский? Не видишь, что ли, написано: «Газон Засеян!»

Комментарии

Стоит армянин перед памятником Пушкину и плачет.
-Вах, дорогой ты мой знаменитый соотечественник! На кого ты нас
покинул? Зачем ушел?
Подходит мужик к нему и говорит:
-Слушай, какой соотечественник? Это же великий русский поэт А.С. Пушкин!
-Какой великий, русский? Не видишь, что ли, написано: «Гришковец»

Стоит армянин и хоть бы хны.

Стоит армянин перед памятником Пушкину и плачет. Далее события разворачиваются с утомительной неизбежностью.

Стоит армянин перед памятником Пушкину и плачет.
-Вах, дорогой ты мой знаменитый соотечественник! На кого ты нас
покинул? Зачем ушел?
Подходит мужик к нему и говорит:
-Слушай, какой соотечественник? Это же великий русский поэт А.С. Пушкин!
-Какой великий, русский? Не видишь, что ли, написано: «турнир по нардам»

Стоит армянин перед памятником Пушкину и плачет.
-Вах, дорогой ты мой знаменитый соотечественник! На кого ты нас
покинул? Зачем ушел?
Подходит мужик к нему и говорит:
-А у вас хуй видно, вы в курсе?

Подходит мужик к памятнику Пушкина, а там армяне в нарды играют.

Стоит армянин перед памятником Пушкину и плачет.
-Вах, дорогой ты мой знаменитый соотечественник! На кого ты нас
покинул? Зачем ушел?
Подходит мужик к нему и говорит:
-Слушай, какой соотечественник? Это же великий русский поэт А.С. Пушкин!
-Какой еще Кушкин? Киздуй отсюда!

Стоит армянин перед памятником Пушкину и улыбается так неприятно.

Стоит один армянин перед памятником Пушкину и играет в нарды.
Особенно один

Стоит грузин перед памятником Пушкину и плачет.
-Вах, дорогой ты мой знаменитый соотечественник! На кого ты нас
покинул? Зачем ушел?
Подходит мужик к нему и говорит:
-Слушай, какой соотечественник? Это же великий русский поэт А.С. Пушкин!
Грузин тушит свечку.

Приобщиться
Ваш интернет-браузер устарел

Для комфортной работы в Сети рекомендуем использовать современный браузер. Здесь можно найти последние версии

Источник статьи: http://baneks.site/%D0%B0%D1%80%D0%BC%D1%8F%D0%BD%D0%B8%D0%BD-%D0%BF%D0%B5%D1%80%D0%B5%D0%B4-%D0%BF%D0%B0%D0%BC%D1%8F%D1%82%D0%BD%D0%B8%D0%BA%D0%BE%D0%BC-%D0%BF%D1%83%D1%88%D0%BA%D0%B8%D0%BD%D1%83/

Армянский поэт газон засеян

Стоит армянин возле памятника Пушкину и говорит:
— Земляк. Подходит к нему русский и говорит:
— Какой же он тебе земляк? Армянин отвечает.
— Как не земляк, ты сам посмотри на табличку: «Газон Засеян».

Стоит аpмянин возле памятника Пушкину и говоpит:
— Земляк.
Подходит к нему pусский и говоpит:
— Какой же он тебе земляк?
Аpмянин отвечает:
— Как не земляк, ты сам посмотpи на табличку:»Газон Засеян».

Решение не продавать алкоголь детям не достигшим половозрелости, в общем то правильно, но как то оно не совсем исполняется. И поскольку продавцам надо делать выручку и не совсем половозрелые дети уже желают приобщиться к миру похмелья, то на закон о продаже алкоголя кладут свои не сформировавшиеся еще органы и дети, и вполне оформившиеся, продавцы. И только государство лицемерно радеет за здоровье подрастающего поколения и поэтому кладет свой огромный и весомый хрен на всю нацию в целом.

Вот такой вот круговой покладательный момент имеет место быть. Кладут продавцы, кладут подростки, кладет государство. И опять по кругу.

И только одна организация, которая по злой фантазии того же государства именуется «органы» , по возможности чтут и блюдут антиалкогольный закон. Как бы показав делом, что они хоть и «орган» но совсем не тот, который водрузили нереальной пирамидой продавцы, подростки и государство.

… Иду вечерком по улице, нюхаю последние летние деньки которые почему то пахнут мокрой собачкой, мечтаю эротически и никого не трогаю руками.

От магазина, типа «контейнер» отчаливают два подростка из бесчисленного отряда «положивших». То, что они состоят в этом отряде я понял сразу, ибо у каждого в руках по бутылке пива.

Но они не просто отчаливают, а «отчаливают» в почти прямом смысле слова. На скейтах. Мне вообще не понять как можно использовать эту доску на колёсиках как средство передвижения, но ребятки весьма лихо скакнули на них и резво покатили вдаль по пешеходной дорожке.

У скейтов нет зеркал заднего вида иначе они бы увидели, как за ними, будто элегантный хамелеон за кузнечиком, крадется УАЗик с милицией внутри. Милиция внутри сидела тихо и радостно. Это было видно по их искренним улыбкам.

Читайте также:  Дачные беседки с печами

Правда у милиции внутри возникла секундная перебранка, как я понял на тему «кто будет ловить этих головастиков», но потом победила корпоративная дружба, машина остановилась и из недр ульяновского автопрома, пахнув законом и принципиальностью вывалилась пара органов.

В это время интуиция пацанов все таки намекнула им, что с заду приближаются посторонние органы, то есть совсем посторонние, не те, которые они клали на закон.

— Валим! – и пацанва дружно заскоблила кроссовками по земле дабы придать себе скорость. Но у нас тут не Москва с асфальтовыми дорожками. Тут вообще фиг поймешь что у тебя под ногами. Самая правдоподобная версия, это грязь которую утрамбовали своими ногами динозавры, которые жили в этих местах несколько ранее людей. А потом за несколько лет, миллиона за два-три, грязь засохла и стало красиво и экономично для ЖКХ.

Поэтому шанс «свалить» у молодежи был примерно как и у меня попасть в олимпийскую сборную по гимнастике.

Неотвратимо закон настигал двух нарушителей. Закон был представлен двумя, разнообразными особями совершенно разных геометрических пропорций. Один был возраста «тока-тока одел погоны», худой и с азартом в глазах. Второй был постарше, хотя и не сильно но и создавал вполне конкретное ощущение, что кто то упрямый толкает перед собой пивную бочку.

Молодняк понял, что все. Погоня на хвосте и уходить надо порожняком. Вот я бы на их месте кинул бутылки, схватил скейты и рванул через кусты щекотя кой-чо куда нить вдаль далекую.

Но то я. Я поколение уже почти историческое. А вот поколение младое выбрали другую тактику. Они синхронно спрыгнули с досок и понеслись дальше по дорожке уже без них.

Дальше я уже наблюдал с интересом первого зрителя «Звездных войн». Не сбавляя скорости, молодой полиц, на тот момент уже опередивший своего сопящего во все ноздри коллегу вскакивает на оставленный скейт и намного профессиональней молодежи продолжает погоню. Правда уже не так шустро, но удовольствие от покатушки на доске и возможность показать красивое владение этим адским инструментом, вероятно снизили азарт погони. Это я понял по его лицу.

Но «толкатель пивного бочонка» лица не видел, а видел только красиво уезжающую спину коллеги.

Я глядя на него прямо таки почувствовал себя невлупенным телепатом читающим мысли под мокрой от пота фуражке.

Правда мысль была несвязанная, какие то обрывки, типа «…ого!». «…да я..»… «…ща запросто…» но мне этого хватило, что бы представить картину грядущего апокалипсиса в отдельно взятом организме.

Не сбавляя хода и даже не подобрав огромный живот руками, коллега по бегу, так же, как наверное ему казалось, элегантно и красиво взвился в воздух и приземлился на второй скейт который по инерции, приданной такой тушей, покатился куда то в сторону газона.

…Мне почему то не к месту вспомнился анекдот про «Газон засеЯн»…

Вы когда нибудь кидали на поляну слона с вертолета? Я нет. Но представить это могу с достаточной степенью реализма.

Докатившись до газона скейт, который уже к этому времени прочно вошел в роль контейнеровоза резко споткнулся о край растительности и великая сила инерции дружелюбно попросила сойти с транспортного средства живот с его хозяином.

Маленькая березка предсмертно скрипнула и тихо легла под полицию. Чего не скажешь о самой полиции. Она, то есть полиция, еще в полете ознакомила квартал со своим индивидуальным и весьма ярким видением ситуации.

Пацанов они, конечно не поймали. Да и фиг с ними. Просто зрители чуть не легли на траву рядом с полицией, когда вернувшейся молодой коллега, глядя на лежащего подле сваленного деревца товарища, обнаруживая хорошие знания фольклора, нараспев произнес – «А говорили, что «Не кому березку заломати…»

Москва. Группа армянских туристов проходит мимо памятника.
— Пасматрите, какой балшой кучэрявый рижий армянин! — заметил один из армян.
— Да нет! Это великий русский писатель Александр Сергеевич Пушкин, — возражает гид.
— Слушай, дарагой, ти что нэ видишь здэсь жэ написано: ГАЗОН ЗАСЕЯН!

У памятника: — Ай, какой красивый армянин! Совсем молодой умер! — Ну что вы, это же Пушкин, русский поэт! — Какой Пушкин, какой русский!? Не видишь — надпись: ГАЗОН ЗАСЕЯН

Этот деревенский ёж, кроме как сонливостью и флегматичностью, отличался семейностью и преступными наклонностями. И хотя избавление меня с газоном от нашествия кротов, произошло, как пить дать, не без его участия, я все-таки расскажу. Потому что в деревне других ёжиков и сейчас есть, но тот был особенный и главный предводитель стада.

У соседей кошек тогда штук пять. Если с котятами — то и все десять, может быть даже десять с половиной, потому что в деревнях количество кошек только приблизительно считают, а точность не нужна никому.

Читайте также:  Как украсит беседку детского сада

Соседи у меня были старенькие. Но каждую неделю летом ездили в город, покупали мешок кошачьего корма на развод и «длякошачьих» сосисок в качестве деликатесов.

Кроме кошек у соседа пчелы, из-за чего весь участок, а участок у него большой, уходящий в лесок с родником и речушкой, засеян медоносами, летом в пояс цветущими. С краю, конечно, траву подкашивают, чтоб ходить можно было.

Так вот, когда кошкам дают сосиски, ежики выходят из этой в пояс травы, фыркая топают к кошачьим мискам, кошки, кто взрослее, шарахаются и с тоской смотрят, как каждый еж одну сосиску на месте сожрет, а вторую в зубы возьмет и в свою берлогу тащит. Главный ёж аж две берет и у него эскорт из трех тоскливых кошек. Кошки размером чуть больше ежа, их много, но прогнать грабителя у них не получается. Нет, они исправно делают вид, что пытаются его напугать. Шипят и мявкают. Еж фыркает и тащит, не обращая на них никакого внимания.

Они его до травяных дебрей проводят, но в траву не идут, а только смотрят, как в месте с ежом исчезает надежда на сосиску.

Ёж и на меня никакого внимания не обращал, когда возвращался, обеспечив семью едой. Ложился возле штабеля тротуарной плитки и дрых. Подойдешь, топнешь – ноль эмоций. Нос ему ботинком почесать, то клубком не свернется, а просто чихнет, отползет неохотно на половину метра и опять спит, отдыхая от преступлений.

Я думаю, что Шестаков своего ежа с него писал: «На утреннего ежа без розовых очков смотреть страшно. Уж лучше два дня задарма ухом гвозди вколачивать, чем похмельного ежа мрачного нечаянно в шкафу встретить. А так-то всегда и бывает. За сухариком малосольным к буфету потянешься либо сдуру галстуки посчитать в комоде — а там еж похмельный стоит, пятки вместе, носки врозь, глаза горят, и в одном, прижмуренном, — твоя смерть, а в другом, подбитом, — тещина. Такой еж твои килограммы считать не будет, сантиметров до потолка не убоится, такой еж тебя за бороду возьмет и только одно спросит:
— Где?»

Как то случился у нас очередной объект — детский садик. За день до начала работ, вечером, я собрал своих и держал речь:
— Народ. Завтра мы начинаем работы в детском садике. Это значит, что там кругом дети. Это значит, что глядим в оба и обязательно, я повторяю: _обязательно_ фильтруем базар!
Народ возмущенно многоголосно загудел:
— Э-э… Насяльнике… Довольно обидны Ваши слова! Мы что, не понимаем что-ли? У самих дети! Конечно фильтруем! Всё будет чики-пуки, мамой клянусь!
В общем только что «бля буду» никто не сказал.
— Ну, смотрите мне!- пригрозил я строго, на чём разговор и закончился.

На следующий день с самого утра и выдвинулись. На месте, под зорким глазом Заведующей, огородили часть территории временным забором, установили контейнер под бытовку и склад, стали завозить материалы.

Мои держались в рамках. Причём в обычной речи вдруг появились вежливые обороты. Вместо «Славка, подержи!», вдруг раздалось «Вячеслав, будьте любезны, подержите стремянку!». Я поперхнулся, зато Вячеслав даже ухом не повёл и тут же ответил: «Минуточку, Василий, только инструмент отложу.» Тут я поперхнулся второй раз. Но уже совсем через небольшое время такой стиль разговора показался совсем привычным.

Кстати, подобная манера разговора у нас частично сохранилась и после этого садика, хотя окружающие, особенно с других строительных компаний, иногда косились и шептались за спиной. Ну да не важно.

Ближе к обеду засветило солнышко и дети повалили во двор, на прогулки и игры, с любопытством кучькуясь не далеко от отгороженной части двора. Воспитательницы старались увести детишек по дальше от нас, да куда там! Возле забора постоянно тёрлись любопытные.
Тут подъехал очередной грузовичок со всякой всячиной и мои принялись его разгружать. В какой то момент дошла очередь до здоровенного металлического ящика со всякой жестянкой, не столько тяжелого (загрузили вдвоём), сколько неудобного. Сверху, во избежание, его подавали двое, внизу принимали тоже двое. Видимо, слишком высокое внимание к сему предмету сыграло злую шутку и в какой то момент он выскользнул из рук грузчиков.
— Ой. — охнули мои;
— Бабах. Дрыньььь. -сказал ящик, грохнувшись оземь и рассыпая содержимое;
— ЙОПТВАЮМАТЬ. -радостно хором завопили озорные детские голоса;

Мои застыли в изумлении.
Воспитательницы стыдливо покраснели/побагровели и кинулись собирать детишек на обед/занятия/тихий час — в общем куда угодно, лишь бы со двора.
А я понял, что строители на этом детском садике уже бывали и, вероятно, не давно.

Источник статьи: http://vysokovskiy.ru/anekdot/zaseyan/

Adblock
detector